DRAR DAMN:
                          我從來沒有這樣叫過你
                          今天~我開了一個新網誌 這篇送給你
                          看著你現在生病的身軀 我時常用工作來麻痺自己
                          也逃避著這樣覺得傷心的情況
                          有時候待在辦公室很久也不願意回家 或者唱一夜的歌 喝一夜的酒
                          親愛的爸爸 我正在歷經改變  學習成長
                          盼望著主給我勇氣 就像從小到大你都訓練我剛強
                          親愛的爸爸 請您給我一點點的時間
                          歷經改變 我相信我的勇氣更大
                          從小你一手擔起我們家的幸福
                          現在換成我了~
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其實一直以來，從小到大，對於你的記憶，只有在我每次生日的時候才可以見到你。
對於你的印象，幾乎只是，母親或是親友口述才知道，聽著你當時如何追求母親，以及
如何離開母親，心情其實很複雜，也讓我知道...很多事情，已經有了前車之鑑。

這封信不是想要指責父親的不是，只想訴說我的心情，最後從母親口中聽到的是，
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還記得那個場景嗎?
198X年的某個傍晚
你牽著我的手 在夕陽尚燦的國際學社旁邊小小的一個攤販角落
隨性的帶著年幼稚嫩的我
拿起了十元硬幣 要我用小小的手刮起一個希望
我總是滿心期待著那個母親沒有準時回家的傍晚
你總是笑著摸摸從娃娃車衝下來抱住你的我
然後 父女倆手牽手去開車下班 一起吃當年樂業街好吃的滷肉飯
又或者是你隨心而起的煮了一桌子難吃的菜
不懂事的我 總是皺著眉頭跟你說:好難吃
偶爾一次炒的小魚乾 跟焦炭一樣 最後拿來被我當看電視配麥香紅茶的零食
我甚至每每期待著出國工作的你
帶回來香醇的巧克力或者是精美的小禮物
還有清晰印象的 其實好多好多 可是好短好短
後來 什麼都變了
你變的憂愁 我變的愛辯
你離開了我們當初快樂的天地
也許二十四年來 你真正陪伴的時間加總也不超過五年
但 印象總是鮮明烙印在我腦海的最深處
當我憶起 焦躁無法承受一點不完美的她
揮舞著刀子叫我離開的那個夜晚
我絕望的像塊被雨淋溼的岩 生冷卻脆弱
你和新的她 毫不猶豫的包容了我
那個忍受著被精神折磨多年的我
為什麼還是會離開你所想要幫我營造的小小天地呢
我想 最重要的是
我不想破壞你好不容易重建起 所謂家的幸福
我還記著 那個晚上
你皺著眉 跟我說 你根本沒必要做流浪的孩子
妳還是有我 還是有我在這個家等妳
氣盛的我 卻半點也聽不下去
自以為可以靠著看似康復的身軀去打創自己的一片天地
這幾年 你總是淡淡著看著風塵僕僕偶爾回家的我
拿著煙皺著眉 咒罵著所有工作上的不愉快
你也總是邊煮著菜邊跟我說 
家裡不缺你這份薪水 多養你一個也不會垮
回來吧
直到軀體敗壞
才深深了解你的苦心
也是因為你的一句話:回家吧
下定了我現在認真想回家的想法 與渴望
今晚 可否讓我這個或稱不孝 或稱任性的女兒
為了你熬碗羹湯 撫摸你漸稀疏的青髮
泡壺你最愛喝的高山茶
靜靜的陪你談整個晚上
想搖搖你逐漸枯老的雙手
告訴你
我很慶幸 生為你的女兒
謝謝
我好愛你
下輩子 我也想做你孩子
好嗎?
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最近登入痞客邦，都會看到「給爸爸的一封信」的廣告。總覺得這是一個SIGN，提醒著我，也許，該把一些心裡話告訴親愛的爸爸。So, here goes...
親愛的把拔喔：
每次都是這樣叫您，那個拔喔的尾音還硬要拉很長。像是要顯示自己的與眾不同，想要您聽到這種叫法，就知道這是來自您親愛的女兒的口中。不過，我想我是多慮的。因為我是您唯一的女兒。我還記得當我第一次聽到有人說，女兒是爸爸上一輩子的情人，心中所產生的共鳴。從小，我就是會賴在您身上撒嬌，或在您耳邊說悄悄話。現在想想，那時候的我，其實只是很天真地想要宣示主權。想要讓大家都知道，這個是我的好把拔。

聽說，當我小時候，就可以辨認出您那台小發財車回來的聲音。明明外面就是車水馬龍，吵的很；我硬是可以明辨出哪個是您的小發財車的聲音，並且手舞足蹈地告訴媽媽，把拔回來了。我想，這是父女間的心電感應。

小時候做錯事，要被媽媽處罰時，我總會試著用最理直氣壯的口氣，跟媽媽說：我要等把拔回來處罰我。好像連受處罰這件事，我都可以討價還價一樣。有時候，媽媽會故意放我一馬，同意由您來執行處罰。等到您工作結束回到家，我會裝做很懂事的樣子，自行請求處分。您會在媽媽面前做個樣子，就把我帶到房間去。用著無奈又心疼的聲音問我，怎麼又惹媽媽不開心了呢？接著我們會上演搞笑版的體罰；您會很大聲地說，手伸直，要打下去了喔；我會很大聲地配合哭說，好痛，把拔打人好痛，人家下次不敢了。門外的媽媽，其實很清楚我們兩個都愛演，她也樂得放任我們父女倆，繼續這個我們以為沒有人知道的秘密。

我的膝蓋從小就不好，為此，您還釀了藥酒。並且會在我腳痛到嚎啕大哭時，幫我推拿。其實有時候明明還很痛，但是感受到您溫熱的手掌在我的膝蓋上，好像頓時就好了很多。一直到現在，我的記憶中還是有那藥酒的味道，因為那味道中有您濃濃的愛。

媽媽最愛笑說，您寵我的經典之一，就是幫我買個芭比娃娃住的夢幻屋回家。在八零年代的台灣，一個價值兩三千元的玩具，對當時還在付房貸的您，是個絕對的奢侈品。年紀還小的我，其實沒有什麼金錢觀，只是很天真地希望我的芭比娃娃和我一樣有房子可以住。而您，也可以寵我寵到，幫我一起合理化這個傻氣的理由。

國中畢業之後，我出國唸書。其實我知道您不捨，但是又不得不認同媽媽的理智分析，您也只能答應。那時候，一心想要證明自己已經長大可以獨立的我，似乎因此忽略了您的寂寞。高中的時候，我每年回台灣兩次；大學之後，每年一次。每次在機場的離別，看到您略紅的眼睛，我都會忍不住鼻頭一酸。我知道您捨不得我走，卻又知道讓我繼續深造，是為我好。
談戀愛之後，其實我知道，沒有一個男生，可以達到您的標準。可是，您會像擔心我生氣似的，總會語帶保留。直到有一次，我很清楚地告訴您，我有多重視您的看法，我希望可以聽到您真正的觀感。您才慢慢說出來，那一次，我在您的眼中，看到開心與安心的光芒。我知道有您的審核，我的未來會更加幸福。
畢業之後，我順利地在加拿大找到我可以發揮所長的工作。即使您已經不只一次提醒我說，送我來加拿大是唸書的，怎麼書唸完了，人還不回來。但是，在我辦加拿大永久居民的身分時，您永遠會在第一時間，幫我從台灣辦理所需要的文件。我知道您的心情是矛盾的，但是您還是盡您最大的努力幫著我。
忘記從什麼時候開始，每年我回台灣時，我們父女倆會自己出去約會。不管是去山上取山泉，或是去某間聽說很好吃的餐廳，我們享受著只有我們的時間。還記得我第一年工作的時候，我很開心地說我要請客。只是帳單來時，您還是自動地伸手去拿。還是我用眼神很用力地暗示，您才靦腆地笑了，把手鬆開。那時候，我知道，不管我多大了，我永遠是您心中那個長不大的小女孩。

但是，其實我已經長大了。也許，我還沒有足夠的能力可以好好地照顧您和媽媽，但是我已經可以好好地照顧自己。不過，這不代表我不需要您，只是那個需要昇華了。我還是需要您的支持和鼓勵。只是，我的現階段目標還沒有完成，所以我必須再小小地任性一下。
我終究是會回去的，有一天，我會帶著滿足的笑容回去。親愛的把拔喔，要等我喔～
女兒　家瑜
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好久沒回高雄了，自從上個月總統大選回去投票，也有一個月沒看到你了，你還想我這個最小的兒子嗎?
記得，上次在跟老媽的通話中，又聽到你的嚎啕大哭，只因為你聽到在照顧你的老媽正在跟我講電話，
也想起，之前回高雄時，我在陪伴你時所發生的情景，讓我哭笑不得的場景。

『爸!』
跟著老哥在總統大選當天的早上，趁著要回鄉下投票的空檔，特地的來到你跟大媽的住所看你，
也順便跟要大媽說，我家老媽因為感冒拉肚子，身體不舒服就不過來了。
想當然而，自從那次開刀過後，神智還沒完全恢復的老爸看到我們第一科反應就是大哭，
只是也習慣了吧！從去年十二月份發生意外那天開始，歷經老爸在加護病房昏迷不醒的那幾個禮拜，
看著已經清醒、慢慢可以自己行走、清楚言語的老爸，也就真的感到情緒難以控制的，那喜怒哀樂立即顯現的他，
真的已經很好了啊！
然後，在跟大媽說完事後，陪著老爸坐在房間裡發呆，畢竟他現在真的也不知道該跟我們說什麼，同樣的我也是，
也因此，我和老哥就一邊看著老爸自己做復健，一邊跟著三哥的小兒子玩。
只是，突然坐在床邊的老爸點了點我的肩膀問我。
「阿佑仔什麼時候會回來啊?」
愣了一下，我跟老爸說。
『我在你面前阿。』
接著換老爸愣了三秒，隨即又嚎啕大哭了起來，只是我、老哥和大媽反而是大笑了起來，
拍了拍老爸的背，跟老爸說了幾句「沒事啦！」、「別哭！」之類的安撫話，
然後跟老哥看看時間，起身跟老爸、大媽道別後就回鄉下投票了。
笑，是我在打這篇網誌的表情，這應該是釋懷，也是相信的表情，
畢竟不管是怎麼樣狀況，都一定比當時，在我接到你出事趕回去看你的那刻，躺在加護病房裡，
讓我也一度鼻酸的姿態要好上幾百、幾千倍。
也因此，老帥哥，家裡的所有人都相信你一定會好起來的啊！
恢復成以前，會在家裡跟我們臭屁說：「啊！我才是最帥的！」那種自信十足的樣子。
加油！
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親愛的老爹~~
老爹~
我知道您的病況很差
醫生說要我們有心理準備
但是我相信
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又是一個寒冷的夜晚，風颼颼的從我耳旁吹過，低著頭的路燈，透露著我的心事，多少年前的事了？我不禁自問？

每個孩子，都是父母眼中的寶，都是父母眼中完美無缺且自己創造的藝術品，對於這點，早再國小時我就已知了，「感謝父母」這想法，卻無法在我的行動上做到，對於當時的傻，在此我震上深深的歉意。於是一天又一天，一月又一月，我意一直無法打從心裡真正感謝，直到那天。
那天是下雨天，是大部分的人都懶的出門的天氣，而我也亦是如此，就這樣這「懶」，使我錯過了上課時間，於是一如往常的您載我到學校。
路程是遙遠的，我們都知道，您說的：「以後快點！」，成了沉默前的最後一句，在這靜謐的沉默之中，我那不懂得感恩的心甦醒了！剎那間，我想到從小到大您一直是家人之間的專屬司機，從幼稚園到中學，從安親班到家門，哪次不是您接送？路燈見證了這一切，那微暗的燈光一直都是如此的告訴我：「珍惜啊！珍惜啊！」但我的自私，我的粗心卻掩蓋了這警惕的話語！
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由於場地的限制及安全的考量，無法讓各位影迷參加4/23【一個好爸爸】記者會，不好意思！
為了一解各位影迷無法親眼見到古仔與奶茶的相思之愁，特地放上漂亮的記者會現場實況照片，請大家好好欣賞哦～

AMY姐（狄龍大哥的賢內助，電影中飾演奶茶的媽媽）、導演張艾嘉、奶茶、古仔一同蒞臨現場
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 Dear    老爹  
我最親愛的老爹
在我人生中的十幾年裡
您對我來說是能一手遮天的超級老爸
我總是安安穩穩的在您溫柔的羽翼下成長
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已經是好多年前了，在作文裡寫了一封給爸爸的信。
那封未讓老爸收到的信，透露了18歲以前的我對父親的觀感。
我即將25歲，用現在的角度來看我的父親，是一個不同的心情。
當然過去曾經感覺到的，是不會抹滅的，就像是許許多多的回憶一般。
在過去時點未曾改變，但我現在對於父親的感覺，卻已經不同。
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小時候，老師都會叫我們寫作文，題目千變萬化。
但是，我真的不記得我到底有沒有寫過"我的爸爸"這篇作文。
即使有，我想...內容應該也不是我現在所想要寫的吧！
我必須先說，我的爸爸是一個怪咖。
但是，他跟別人的爸爸都一樣，也都不一樣。
一樣的是，他愛他的女兒。
不一樣的是，他愛我。
他愛我的程度已經足夠讓他老婆醋勁大發。
我們感情好到讓別人誤會我們是偷情的狗男女。
其實，明眼人一看就知道，我百分之一百是他生的。
爸爸，是我的天，一直都是，永遠都是。
"他很厲害，什麼都會，什麼都難不倒他。"
這是小時候我對爸爸的印象，總覺得，有了爸爸，我就什麼都不用怕了。
我可以到外面衝一衝、闖一闖，累了就回家，心情不好就使使小性。
不管我闖了什麼禍，爸爸總是會為我善後。
不管我的心有多痛，爸爸的心永遠比我的還痛。
長大之後，爸爸總是會歹到機會，就說我是他的心肝寶貝，噁心度直逼100%。
現在，他慢慢的將公司裡所有的事情都讓我知道
因為，他說如果哪一天他出了意外，我們才不會沒飯吃，才知道可以到哪裡討錢回來。
當他說這些話的時候，我知道他真的很愛我，也愛我的家人。
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親愛的冰淇淋拔拔~
你每次都愛問我~愛不愛拔拔阿 10次有8次我會回答你~~不愛
然後媽咪提醒說 拔拔會買冰淇淋給你喔 那愛不愛拔拔~~才會大聲的說愛拔拔
我知道你每晚上床時，總愛抱著我，然後在我耳邊下咒語~宸宸最愛拔拔
然後隔天醒來 又問一次 愛不愛拔拔阿 我回答~愛媽媽

我知道拔拔粉辛苦 每天工作賺錢 沒時間陪我玩 每次都是媽咪陪我玩阿 哄我睡覺
可是拔拔 你粉兇ㄝ 我每次做錯事情 你都好兇喔 還要打我屁屁 所以不喜歡拔拔
拔拔我知道你粉愛我 粉疼我 不過我知道你是因為愛媽咪才愛屋及烏的愛我...所以我一定要先拍媽咪的狗腿阿 你才能持續愛我疼我阿~~你說對不對阿 拔拔
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