親愛的老爸：
我很傷心，真的。在笑臉面對之後，一個人只感受到椎心的痛。我不哭，因為在媽媽面前，必須要堅強，因為還有很多事情等待我去完成。輕描淡寫地帶過一些情緒，卻頭痛胸悶地希望乾脆誰來炸開我的心口。我能不能用我的陽壽去換來多一點的溫暖陪伴呢？
小時候，我總被誤認為是你的孫女，到遊樂園搭昇降飛機，服務員笑笑地說：「爺爺要陪孫女去坐嗎？還是小朋友自己坐呢？」你從來都不辯白，我也只在心裡小聲地說：「他是我爸爸，才不是什麼爺爺呢…」也許是因為年紀大了，你不陪我，總是在旁邊等候著，看著我開心地騎乘電動馬、玩碰碰車…，而打電動的時候，你就默默地站在身後。
因為和姊姊年齡差距較大，加上本身個性的自閉，我的童年，充滿了深沉的孤單。學齡前，經常被一個人留在家裡（現在可是違反兒童福利法），上學之後，我也不會主動交朋友，因此總是被羞辱欺負。小學的時候，發現自己的爸爸和其他小朋友的爸爸不同，我還莫名奇妙自卑地編造起爸爸的年齡，總是謊報造假少報了幾歲。這種覺得有個老爸爸是羞恥的心態，就這樣一直伴隨著我，直到高中。
你對我們的教育方式和媽媽不同，媽媽總是叨叨唸唸的，而你很少教訓我們什麼，但卻是字字鏗鏘有力，像你軍人個性一樣，簡潔不囉唆地命中要害。國中時我考數學交白卷你沒罵我，卻說至少名字要記得寫。高中時很得意去自助餐包便當，把肉藏在菜飯下所以省了幾十塊錢時，你讓我開心地把便當吃完後才告誡我，每個人都是辛苦賺錢，以後不要這樣占人家便宜。
你公務員退休時，我們都還在讀書，為了家裡生計，你先是賣愛國獎券，後來又去飯店當大夜班的警衛，我們開始了晚上沒有爸爸在的日子。我記得天冷的時候，你清晨騎車回家，冰冷的手卻提著熱騰騰的早餐給我。某一天早上，總是等著坐你機車去上學的我，左等右等卻等不到你回來，擔心上學遲到非常著急，好不容易等你回到家，根本沒有給你好臉色，你二話不說趕快載我去學校，在車上我才發現你握著機車手把的手纏著紗布滲出血水，原來是那天你值班幫人家倒車竟然出了車禍。
你總是為我們默默付出，因為從你身上得到的太多，以致於我怎麼回報都嫌不夠。你幾次出事我都不在身邊，是我此生最大的遺憾。你中風的那年，我在淡水讀書；你善良卻糊塗一時被詐騙積蓄的時候，我在日本留學；你大腸癌開刀的那年，我正在北部準備傳播研究所考試；你接受化療的時候，我也一次都沒有陪過你。我回到台南工作的那幾年，你的身體狀況都不錯，除了偶而陪你回診做檢查，平常甚至都還是你在照顧體弱多病的我。
兩個姊姊結婚時你都沒哭，但我結婚時，你哭了。我知道，你最擔心我。我病了，有沒有人陪我看病？身子發冷的時候，有沒有人幫我蓋被？情緒崩潰昏厥的時候，有沒有人像你一樣用熱毛巾擦拭我的臉、溫柔地撫摸我的手？
到最後一刻，在我們的眼淚之中，還是讓你受苦了。因為我們也堅信，熬過了這天你的生日，你就可以繼續陪伴我們。然而，我帶回的牛軋糖，你沒有吃到，我今年春節包的紅包，你一毛錢也沒花。最後一次的生日，從此成為你的忌日。
反覆聽著你在錄音留言板試音時留下的留言：「我現在不在家，什麼時候回來不曉得…」我的眼淚止不住地泛流，因為我已經再也盼不到你回家了。我把你從醫院送回家，看著你拔管之後慢慢失去了氣息，幫你戴上戒指，抬起已僵硬的雙腳穿上壽鞋，從台南一路呼喚送到高雄，誦經、上香、跪拜…，最後一天，在火化爐前大喊：「爸爸，火來了，趕快跑…」，幾小時之後撿拾你的白骨放進媽媽幫他挑選的青玉骨灰罈中。
我害怕回家，因為每次回去看到你的遺物都會再傷痛一次。放在書旁邊的老花眼鏡、沒有主人翻閱的報紙、我送的楚漢相爭公仔象棋、代步電動車…。八十五歲的高齡在睡夢中辭世，算是很多人求之不得的福報，只是我還是不捨難過，你一句話都沒有留給我。
以後，我要跟誰撒嬌呢？
在我脆弱的時候，誰能給我精神上的力量呢？
選舉投票的時候，要聽誰的配票？
開車出去，誰來告訴我路怎麼走？
我以後生的小孩，沒有慈祥的公公找玩具和餅乾給他。
我需要的沉默關懷，有誰能夠給我？
你離開我們一年了，卻好像還是昨天的事一樣，但我只能在夢裡看見你的身影。眼淚滴在鍵盤上寫完了這一篇，我可以走出來了吧？走出傷痛，卻走不出想念。不管你離開了多久，我對你的愛不會改變。讓我用文字治癒我
自己。
永遠的女兒 艾姬
我很傷心，真的。在笑臉面對之後，一個人只感受到椎心的痛。我不哭，因為在媽媽面前，必須要堅強，因為還有很多事情等待我去完成。輕描淡寫地帶過一些情緒，卻頭痛胸悶地希望乾脆誰來炸開我的心口。我能不能用我的陽壽去換來多一點的溫暖陪伴呢？
小時候，我總被誤認為是你的孫女，到遊樂園搭昇降飛機，服務員笑笑地說：「爺爺要陪孫女去坐嗎？還是小朋友自己坐呢？」你從來都不辯白，我也只在心裡小聲地說：「他是我爸爸，才不是什麼爺爺呢…」也許是因為年紀大了，你不陪我，總是在旁邊等候著，看著我開心地騎乘電動馬、玩碰碰車…，而打電動的時候，你就默默地站在身後。
因為和姊姊年齡差距較大，加上本身個性的自閉，我的童年，充滿了深沉的孤單。學齡前，經常被一個人留在家裡（現在可是違反兒童福利法），上學之後，我也不會主動交朋友，因此總是被羞辱欺負。小學的時候，發現自己的爸爸和其他小朋友的爸爸不同，我還莫名奇妙自卑地編造起爸爸的年齡，總是謊報造假少報了幾歲。這種覺得有個老爸爸是羞恥的心態，就這樣一直伴隨著我，直到高中。
你對我們的教育方式和媽媽不同，媽媽總是叨叨唸唸的，而你很少教訓我們什麼，但卻是字字鏗鏘有力，像你軍人個性一樣，簡潔不囉唆地命中要害。國中時我考數學交白卷你沒罵我，卻說至少名字要記得寫。高中時很得意去自助餐包便當，把肉藏在菜飯下所以省了幾十塊錢時，你讓我開心地把便當吃完後才告誡我，每個人都是辛苦賺錢，以後不要這樣占人家便宜。
你公務員退休時，我們都還在讀書，為了家裡生計，你先是賣愛國獎券，後來又去飯店當大夜班的警衛，我們開始了晚上沒有爸爸在的日子。我記得天冷的時候，你清晨騎車回家，冰冷的手卻提著熱騰騰的早餐給我。某一天早上，總是等著坐你機車去上學的我，左等右等卻等不到你回來，擔心上學遲到非常著急，好不容易等你回到家，根本沒有給你好臉色，你二話不說趕快載我去學校，在車上我才發現你握著機車手把的手纏著紗布滲出血水，原來是那天你值班幫人家倒車竟然出了車禍。
你總是為我們默默付出，因為從你身上得到的太多，以致於我怎麼回報都嫌不夠。你幾次出事我都不在身邊，是我此生最大的遺憾。你中風的那年，我在淡水讀書；你善良卻糊塗一時被詐騙積蓄的時候，我在日本留學；你大腸癌開刀的那年，我正在北部準備傳播研究所考試；你接受化療的時候，我也一次都沒有陪過你。我回到台南工作的那幾年，你的身體狀況都不錯，除了偶而陪你回診做檢查，平常甚至都還是你在照顧體弱多病的我。
兩個姊姊結婚時你都沒哭，但我結婚時，你哭了。我知道，你最擔心我。我病了，有沒有人陪我看病？身子發冷的時候，有沒有人幫我蓋被？情緒崩潰昏厥的時候，有沒有人像你一樣用熱毛巾擦拭我的臉、溫柔地撫摸我的手？
到最後一刻，在我們的眼淚之中，還是讓你受苦了。因為我們也堅信，熬過了這天你的生日，你就可以繼續陪伴我們。然而，我帶回的牛軋糖，你沒有吃到，我今年春節包的紅包，你一毛錢也沒花。最後一次的生日，從此成為你的忌日。
反覆聽著你在錄音留言板試音時留下的留言：「我現在不在家，什麼時候回來不曉得…」我的眼淚止不住地泛流，因為我已經再也盼不到你回家了。我把你從醫院送回家，看著你拔管之後慢慢失去了氣息，幫你戴上戒指，抬起已僵硬的雙腳穿上壽鞋，從台南一路呼喚送到高雄，誦經、上香、跪拜…，最後一天，在火化爐前大喊：「爸爸，火來了，趕快跑…」，幾小時之後撿拾你的白骨放進媽媽幫他挑選的青玉骨灰罈中。
我害怕回家，因為每次回去看到你的遺物都會再傷痛一次。放在書旁邊的老花眼鏡、沒有主人翻閱的報紙、我送的楚漢相爭公仔象棋、代步電動車…。八十五歲的高齡在睡夢中辭世，算是很多人求之不得的福報，只是我還是不捨難過，你一句話都沒有留給我。
以後，我要跟誰撒嬌呢？
在我脆弱的時候，誰能給我精神上的力量呢？
選舉投票的時候，要聽誰的配票？
開車出去，誰來告訴我路怎麼走？
我以後生的小孩，沒有慈祥的公公找玩具和餅乾給他。
我需要的沉默關懷，有誰能夠給我？
你離開我們一年了，卻好像還是昨天的事一樣，但我只能在夢裡看見你的身影。眼淚滴在鍵盤上寫完了這一篇，我可以走出來了吧？走出傷痛，卻走不出想念。不管你離開了多久，我對你的愛不會改變。讓我用文字治癒我
自己。
永遠的女兒 艾姬
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