「還好啦，反正我做什麼他都有意見。」
「出門去，他說我家裡待不住…在家他嫌我顧電腦、在房間也有意見、看電視也是…」
「習慣了，最好的方法就是相應不理。」
『有你這種兒子已經很好了吧』
「好在哪？」
『我想想……如果說不知道，你會扁我嗎？』
「不會，因為我也想不到…」
因為一個極其白爛的理由，我搭上凌晨一點的莒光號，默默的回到台北。和上次一個人回去一樣，五點多到，等六點多的捷運，七點多到家，和老爸老媽打了聲招呼，玩了一下狂LAG的電腦，最後累到在沙發上躺平。
爸和媽都醒了，媽還是一樣，問我吃早餐了沒，我吃過了。媽開始準備爸的早餐和工作時喝的茶。爸從樓上下來，不吭聲的刷他的牙，他還是用那個慍怒、不耐煩的眼神看著我，我面無表情的看回去。爸開口了，學校為何沒收到信？你沒有疏失嗎？證件呢？照片呢？印章呢？一連串的叫罵聲迎接我。有父如此，夫復何言？
我不滿的回擊，信收不到又不是我的錯。爸沒再說什麼，先載同事去鶯歌上班，接著再趕回來處理我兵役的事。媽準備去郵局確認，為何信沒寄到我手上，順便叮囑我別再跟爸頂嘴。每次爸和我吵完後，老是找媽出氣，直指媽教子失敗、寵子不孝…
爸回來了，坐上他的車，我沒吭聲，任他數落，好吧！我沒帶照片印章回來，乾脆說信也是我弄掉的，Take the blame to me, whatever..
到了鎮上，身家調查表補單、照片重照、印章重打，爸餓了一個早上，忙到沒空吃媽做的早餐，我們找了間麵攤坐下來。爸只問我要吃什麼，父子坐在同一桌，相看兩無言，爸只是提醒多吃些，我簡單回了個「嗯。」。回家的路上，仍然沒話說，我也不願找話題閒扯。
下午，和下了課的同學MSN
「還好啦，反正我做什麼他都有意見。」
「出門去，他說我家裡待不住…在家他嫌我顧電腦、在房間也有意見、看電視也是…」
「習慣了，最好的方法就是相應不理。」
『有你這種兒子已經很好了吧』
「好在哪？」
『我想想……如果說不知道，你會扁我嗎？』
「不會，因為我也想不到…」
晚上答應了高中同學的邀約，等公車前往三峽鎮上小敘。一個人走在路上，反覆思考剛才的談話內容…
哪裡好？好在哪？
仔細思考自己近十九年來為爸做了什麼，爸為我做了什麼？
原來我，什麼都沒做…
爸小學時，阿嬤永遠離開了。小學畢業，阿公其實已有足夠的經濟能力供爸繼續升學，卻為了「公平」，爸只得像伯父們一樣就業去。他選擇了建築業，從學徒做起。阿公早年從事礦業，身體不佳，也走了。
爸很早就進入社會，被迫提早學會謀生外，還得學會生存。經歷多年的歷練，他有自己的一套模式，和親戚、和朋友、和所有接觸的人。爸重義氣，對親戚朋友毫不計較；爸圓滑，這點我只學到三分，交遊廣闊如他上至議員、下至地痞，他都能與之同處一室，並用一貫的模式和他們相處，並不會見高就拜，見低就踩。
即便從國小到高中都是通勤，還是少有機會和爸溝通。爸平時在家時，多是盯著電視，當我想和他談時，爸嚴厲的眼神和帶刺的話語，讓我不願和他多談。爸酒品不佳，喝完酒總是有訓不完的話，抱怨媽、抱怨我、抱怨妹子，在外所感受到的壓力藉由酒精爆發在家人身上。媽難過，卻也無可奈何；我孬，敢頂嘴卻沒本事真跟他翻臉；妹子害怕，只好盡力逃避，知道爸喝了酒就閃回房間裝睡。
仔細想想，爸為這個家付出多少？這個家的三層樓的一磚一瓦是他砌起，從出生到現在供應我生活所需是他的血汗，一切的一切都是他給我的。那我呢？我為爸做了些什麼？用功讀書？沒有。打工補貼家用？沒有。和妹子和睦相處？沒有。我做了什麼？我沒有做什麼。
開始可以體會爸的用心，傳統的他不容自己過於親近自己的兒子，維持自己的地位，所以便用訓話、怒罵的方式表達他對我的關心。爸沒說、爸不說，他只是默默的用行動表達他對我的愛，而遲鈍的我卻只認為他食古不化，就怎麼看我怎麼不順眼。爸只是很少直接表達對我的關心。心裡面卻不斷自責過去的幼稚無知。爸其實有的不多，卻把最好的留給了這個家，只是他宣洩的方式不對，而我卻一直不了解，只看到他沙文、古板的一面…。
回到家，爸出門了，媽和我提起妹子的事，她的不成熟帶給媽一次又一次的傷害。和爸一樣，總認為自己在外（學校）受到的壓力媽不能理解，遂用些偏激的方式表達。我不在家，媽就必須獨自承受他們的負面能量，儘管他們都不是故意的。我回到家，也只能聽媽宣洩她的心事，那個溫暖的家似乎在我離開後失去了原有的平衡，過去的溫暖不復存在，那時的我只想回到東華，任性的希望眼不見為淨…。
夜深了，我沒和媽說關於爸的事，只是在眼淚在眼裡轉時，趕緊別過頭拋下一句「我累了，明天要早起坐車。」回房間蓋上棉被，身心俱疲的我只想趕緊入睡。
早上，媽做了早餐給我，叫我走之前記得跟爸說聲再見。爸正在倉庫忙著，看到他，原本已經睡去的情緒又波動了起來，眼淚不爭氣的就要掉了下來。爸只是簡單的說了句「回去時要小心，注意車子。」，我又一次別過頭，眼淚掉了下來，很想轉回去抱住他，和他說聲抱歉，卻沒勇氣。
這次回家，時間很短，感受卻很深很深。
「出門去，他說我家裡待不住…在家他嫌我顧電腦、在房間也有意見、看電視也是…」
「習慣了，最好的方法就是相應不理。」
『有你這種兒子已經很好了吧』
「好在哪？」
『我想想……如果說不知道，你會扁我嗎？』
「不會，因為我也想不到…」
因為一個極其白爛的理由，我搭上凌晨一點的莒光號，默默的回到台北。和上次一個人回去一樣，五點多到，等六點多的捷運，七點多到家，和老爸老媽打了聲招呼，玩了一下狂LAG的電腦，最後累到在沙發上躺平。
爸和媽都醒了，媽還是一樣，問我吃早餐了沒，我吃過了。媽開始準備爸的早餐和工作時喝的茶。爸從樓上下來，不吭聲的刷他的牙，他還是用那個慍怒、不耐煩的眼神看著我，我面無表情的看回去。爸開口了，學校為何沒收到信？你沒有疏失嗎？證件呢？照片呢？印章呢？一連串的叫罵聲迎接我。有父如此，夫復何言？
我不滿的回擊，信收不到又不是我的錯。爸沒再說什麼，先載同事去鶯歌上班，接著再趕回來處理我兵役的事。媽準備去郵局確認，為何信沒寄到我手上，順便叮囑我別再跟爸頂嘴。每次爸和我吵完後，老是找媽出氣，直指媽教子失敗、寵子不孝…
爸回來了，坐上他的車，我沒吭聲，任他數落，好吧！我沒帶照片印章回來，乾脆說信也是我弄掉的，Take the blame to me, whatever..
到了鎮上，身家調查表補單、照片重照、印章重打，爸餓了一個早上，忙到沒空吃媽做的早餐，我們找了間麵攤坐下來。爸只問我要吃什麼，父子坐在同一桌，相看兩無言，爸只是提醒多吃些，我簡單回了個「嗯。」。回家的路上，仍然沒話說，我也不願找話題閒扯。
下午，和下了課的同學MSN
「還好啦，反正我做什麼他都有意見。」
「出門去，他說我家裡待不住…在家他嫌我顧電腦、在房間也有意見、看電視也是…」
「習慣了，最好的方法就是相應不理。」
『有你這種兒子已經很好了吧』
「好在哪？」
『我想想……如果說不知道，你會扁我嗎？』
「不會，因為我也想不到…」
晚上答應了高中同學的邀約，等公車前往三峽鎮上小敘。一個人走在路上，反覆思考剛才的談話內容…
哪裡好？好在哪？
仔細思考自己近十九年來為爸做了什麼，爸為我做了什麼？
原來我，什麼都沒做…
爸小學時，阿嬤永遠離開了。小學畢業，阿公其實已有足夠的經濟能力供爸繼續升學，卻為了「公平」，爸只得像伯父們一樣就業去。他選擇了建築業，從學徒做起。阿公早年從事礦業，身體不佳，也走了。
爸很早就進入社會，被迫提早學會謀生外，還得學會生存。經歷多年的歷練，他有自己的一套模式，和親戚、和朋友、和所有接觸的人。爸重義氣，對親戚朋友毫不計較；爸圓滑，這點我只學到三分，交遊廣闊如他上至議員、下至地痞，他都能與之同處一室，並用一貫的模式和他們相處，並不會見高就拜，見低就踩。
即便從國小到高中都是通勤，還是少有機會和爸溝通。爸平時在家時，多是盯著電視，當我想和他談時，爸嚴厲的眼神和帶刺的話語，讓我不願和他多談。爸酒品不佳，喝完酒總是有訓不完的話，抱怨媽、抱怨我、抱怨妹子，在外所感受到的壓力藉由酒精爆發在家人身上。媽難過，卻也無可奈何；我孬，敢頂嘴卻沒本事真跟他翻臉；妹子害怕，只好盡力逃避，知道爸喝了酒就閃回房間裝睡。
仔細想想，爸為這個家付出多少？這個家的三層樓的一磚一瓦是他砌起，從出生到現在供應我生活所需是他的血汗，一切的一切都是他給我的。那我呢？我為爸做了些什麼？用功讀書？沒有。打工補貼家用？沒有。和妹子和睦相處？沒有。我做了什麼？我沒有做什麼。
開始可以體會爸的用心，傳統的他不容自己過於親近自己的兒子，維持自己的地位，所以便用訓話、怒罵的方式表達他對我的關心。爸沒說、爸不說，他只是默默的用行動表達他對我的愛，而遲鈍的我卻只認為他食古不化，就怎麼看我怎麼不順眼。爸只是很少直接表達對我的關心。心裡面卻不斷自責過去的幼稚無知。爸其實有的不多，卻把最好的留給了這個家，只是他宣洩的方式不對，而我卻一直不了解，只看到他沙文、古板的一面…。
回到家，爸出門了，媽和我提起妹子的事，她的不成熟帶給媽一次又一次的傷害。和爸一樣，總認為自己在外（學校）受到的壓力媽不能理解，遂用些偏激的方式表達。我不在家，媽就必須獨自承受他們的負面能量，儘管他們都不是故意的。我回到家，也只能聽媽宣洩她的心事，那個溫暖的家似乎在我離開後失去了原有的平衡，過去的溫暖不復存在，那時的我只想回到東華，任性的希望眼不見為淨…。
夜深了，我沒和媽說關於爸的事，只是在眼淚在眼裡轉時，趕緊別過頭拋下一句「我累了，明天要早起坐車。」回房間蓋上棉被，身心俱疲的我只想趕緊入睡。
早上，媽做了早餐給我，叫我走之前記得跟爸說聲再見。爸正在倉庫忙著，看到他，原本已經睡去的情緒又波動了起來，眼淚不爭氣的就要掉了下來。爸只是簡單的說了句「回去時要小心，注意車子。」，我又一次別過頭，眼淚掉了下來，很想轉回去抱住他，和他說聲抱歉，卻沒勇氣。
這次回家，時間很短，感受卻很深很深。
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