我最親愛老爸:

 

我想你應該知道,從小我就比愛媽咪還要更愛你
因為從小都是你給我零用錢,還會偷塞錢給我,讓我買東西吃
而且每次做錯事或是考試考不好,對我開扁的卻都是媽咪
你的角色永遠都是站在我這邊,替我求情,為我說好話
記得有一次做錯事,被媽咪打到我哭得很慘,連你都跟著我哭了
雖然我長大後才懂,這就叫夫妻一個扮白臉、一個扮黑臉
我對你總是予取予求,而你卻從不會拒絕我
從小到大,我可以說是被你捧在手掌心裡長大的小公主
還記得我小時候,偷看到你在跑船時寫給媽咪的信
信裡面寫著:我是你第一個小孩,你要把全世界最好的一切都給我
所以我從小到大跟妹妹比較起來,
我真的獲得你們的關愛與物質比較多
雖然現在長大了我對媽咪和老爸的愛是一樣多
但是你用你最溫暖的愛溉蓋著我,讓我成長茁壯
這是讓我到現在都快三十歲了,還無法忘懷的感謝
現在我們的關係比較像是無話不說的朋友,而不像是拘謹的父女
雖然你也是有威嚴的父親,但是我卻會不怕你

因為我知道,只要好好跟你溝通,什麼事都可以成功
記得我第一次失戀時,靠在你的厚實的背後哭的很傷心
我難過的說:爸爸我不要再交男朋友了,我要一輩子留在家裡陪你
你回我說:好啊~爸爸養你一輩子!

雖然我過了二年多就背叛你,交了新的男朋友
但是現在已經出嫁了的我,才更了解你們有多愛我

記得當初公公婆婆來提親時,問你要收多少聘金?

我心裡想著的是:那當然是越多越好囉!

但你的回答卻是:我們什麼都不要!只要你們對我女兒好!

我聽到以後,眼淚馬上就掉了下來

心裡想著:這是有幾個父親可以講出口的話啊?

雖然這個時代已經沒有人在收聘金了

但是什麼聘禮、聘金我們真的都沒有收,只收了最基本的餅錢

我知道你這麼做,是為了讓我的公公婆婆知道

我在你們的心裡是很疼愛的女兒,希望公公婆婆也一樣疼愛我
雖然我也常常在你面前故意訴苦,假裝老公對我很不好
那都是為了跟你撒嬌,才亂講的話

你也會故意在老公面前罵他,叫他不準欺負我,不然你會揍他

其實我都偷偷暗爽,因為都是你女兒在欺負他

甚至我還會威脅老公不準欺負我,不然我爸會揍他

每次老公聽到我搬出"爸爸"來,他也拿我沒辦法

從小到大你都是我最大的靠山,讓我很有安全感

老爸~雖然女兒很不孝,從小到大做錯很多事,讓你們為我擔心

又不愛讀書,也沒有本事,讓你過好日子,讓你不愁吃穿

讓你到現在,年紀一大把了,還要去賺錢養家

但是我會盡我最大的能力,讓你跟媽咪過較好的生活

也會努力讓你們不要為我擔心、煩惱

我只希望你晚上早點睡覺,不要拖到凌晨三、四點了才睡

要好好照顧自己的身體,少抽點煙

因為你的身體健康,才是我們的幸福哦!

老爸~你永遠都是我最棒的老爸

老爸~我愛你

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親愛的老爸:
前些日子我回家,坐在你身邊,看著自己大一寫的「寶貝女兒的搞笑家書」
裡面豐富的記錄著我的大一生活,還有很多想逗你開心的話語
想當初只是因為知道您腳傷很難出門,擔心您無聊會胡思亂想
那時當我有空閒,就會想著要為長久以來為我們辛勤付出的您做些什麼。

您想知道當我寫著信時都在想些什麼嗎?
想起您和藹的笑臉,總是愛嘲笑我
想起您獨特的冷笑話,裡面有著只有我們家人才懂的笑點
想起您總是像老師般循循善誘,從小事情教導我們正確的價值觀
想起您也會偶爾像孩子般任性,向我們撒嬌,也依賴著我們的支持
想起您總是很感性,很愛和我們提起從前開心的回憶
比手畫腳的和我們一起構築著共同的夢想
總是因為我們特別為您準備的小驚喜而感動的紅了眼眶
總是自負著自己是您最信賴的孩子
卻也常常做些讓您擔心煩惱的事
老是想著要為您分憂解勞,減輕您肩上的重量
能辦到的,卻只是您肩上揹負的一部份,很微小很微小的地方
現在的我,還沒有能力給您過很好的生活
現在的我,還不能實現承諾給你的每一件事
現在的我,還沒有辦法讓您完全的放心
現在的我,唯一能夠做的
就是好好照顧自己,努力成長和茁壯
現在的我,唯一能夠做的
就是好好扮演您的精神支柱,用心去體貼您的心情和健康
在您低潮的時候給予鼓勵,在您煩悶的時候逗你開心
現在的我,唯一能夠做的
就是給您,我的關愛
就像一直以來呵護著我們的您一樣
接到您的電話,不再是隨意應付了事
而是用溫和的語氣報備生活,不讓您擔心
也用甜甜的溫柔關心,要您能很輕鬆的知道
我好想念您
第一時間感覺到您的開心和焦急
不願遺漏任何一個,關於您的消息
親愛的老爸
我好想好想和全世界的人說:您是世界上最棒最好的爸爸
只是我還沒有足夠的力量向全世界喊話
總有一天,我會的
成為您的驕傲之後,也讓全世界知道
您是我的驕傲:)
所以,在那天來臨之前
答應我,要讓自己一直都很健康噢
                                                   您最寶貝的大女兒

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現在依然還記得小時候 三四歲時...
你曾經待我去夜市玩樂的情景,
還記得你與母親和我住在一間小小的房間裡,
你和母親一起抽著煙 聊著天
這些情景 十幾年過去了

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 背對著鏡頭看著上海城隍廟附近街巷裡人來人往,就是我上輩子的愛人。
「哎呀,國際電話不要講那麼久啦!」「好啦!妳媽媽在叫了...」話筒那頭傳來「嘟......」,慣常不會說「再見」或「掰」的,掛斷後的空音。這也許是,迄今和你對談最久的一通電話,因娘催促,結束了一通等待近二十年,對任何家庭來說也許再普通不過的父女家常。不過,終究還是無法像個小女兒般嬌嗔。

「妳跟妳爸一個樣!」是娘或親友總說的。是,我終於承認,是。父女走遍各地,對外人這麼親,讓外人那麼愛,卻獨獨對彼此這麼倔和殘忍,冷冷戰了近二十年。
前天陰雨夜裡,和 C 說著心底最深恐懼:「急診室病床上聽他意識不清說著我聽不懂的話,我突然好害怕失去他...」沒有戲劇般地掉淚,旁人面前還是表裡不一、外頭頑強的排行老大樣。但,偽裝冑甲下的縷縷情絲,和高中後讓你的屢屢失望。這兩天,又讓我跌入自己什麼都不是的絕境裡。是啊...在你面前我是什麼呢?要怎麼讓你再度覺得,我還是你那五分鐘寫成一首描繪中國壯麗山水新詩,讓你貼在辦公室忙碌中抽空抬眼笑看的驕傲呢?
想到大學時,好友小魚總在山洞口的公用電話對著她爹撒賴的嬌嫩笑語。不以為然的我,不以為意地撇過頭低眼等著。當時延續青少女以來的氣盛,現在成了再也回不去美好時光錯過。直到非常近日,突然驚覺你那年代的男人就是這樣啊!被「你不就是用這方式愛我的這樣的爹嗎」念頭打醒,已經似乎遲了些?
「但,不遲吧...不遲吧...」心底這樣聲音盤旋著。這次回台北,第一件事,就是要鼓起逃避已久的勇氣,好好地給你一個擁抱,讓你等待這麼久的一場小女兒溫情。再怎麼樣,都是你的小女兒。
回頭想,是不是就是因為這樣,獨身一人時,總在心底最角落接近脾胃深處,感受到這二十多年擁抱的匱乏。總擁抱不到的,其實就是你;總期待被一雙強有力溫暖臂膀從天而降似地暖暖包覆,其實就是期待你。一個今年七夕就在人世間滿一甲子,在我腦海卻仍高挑健壯俊美的男子。他有個總反骨逃避只能悄悄啜泣地愛的,上輩子的情人。上輩子,到底是糾結了什麼呢?要這般相欠折磨呢?
讓我開始好好愛吧!愛著你,也愛著你這輩子的妻子。想她曾為了我的輕狂無知在床沿對著我像個孩子般啜泣抹淚,和這兩天她可能收到什麼而起的失落,我這善感的心,什麼時候能好好振作起來呢?
是在中國揚州搭人力車的情侶出遊照,我們要往中國四大名園的個園去。
是啊,這麼相似的文不文、商不商的我們倆。

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老爹,我在你家生活了有接近20年了,但你始終不了解我,不清楚我,我喜歡的對象、我交往的對象,在你這古板的思想下,我常常壓抑著自己,為什麼我不能像正常小孩友一樣童年,只能聽著你們的諄諄教導,不能做東不能做西,我不喜歡這樣,最後只能演變在家裡乖巧一面,在外則活潑外向,當我想要節食時,你卻又說我像是嗑了藥似的,我不清楚我要怎做才對,在班上前幾名並沒太大讚賞,只覺得這是應該的,壓力很大,整天只怕哪科掉下來,生活在你的權威之下,只會榨乾我的精力,我很累,我很想搬去外面,我很想有自己的生活,所以我選擇,我想轉學,轉去一個遙遠的地方,不想在你的規範之下,你懂嗎?你知道嗎?我多想跟你攤牌!只是,沒辦法!
父母不是我選的,家庭不是我選的,弟妹也不是我能選的,唯一我能做主的,是當我滿20以後我有我可以選擇的權利!我想離開你的視線範圍,假使哪天我有了小孩,也不想把我過去的陰影建立在他們身上,在過去,不對!甚至是現在,唯一記得的事你會喝酒,爛醉!破壞傢具,宇媽吵架!我不清楚你的交際應酬是怎樣?!但為什麼別人家的爹不會這樣?!我家的爹卻是如此不堪,甚至酒醉駕車,肇事逃逸,事後我拿了一點積蓄幫你賠償完後你還是繼續,靠著一張嘴,一雙手,繼續糜爛,很高興你讓我長那麼大,讓我體會到一般人沒有的,現在只是時間問題,我想離開,想離開這充滿陰影的家庭,我想跟我自己喜歡的人過著生活,至少,我選的對象不會跟你一樣,不負責任、酒鬼!

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我的爸爸是超人。你可能说天下哪有父母不是超人?但,我爸爸在我心目中就是无人能取代的超人,英雄!!!从小到现在,爸爸都是我的避风港。一旦遇上了什么事情,只要回到爸爸身边,爸爸就一定会会帮我搞定!或许我是爸爸的第一个宝贝,而且在我刚出世的两年,爸爸都在外地工作,所以造就了爸爸对我特别的疼爱。
对弟妹虽然也是那伟大无私的爱,但,就是特别从爱我。还记得,我最喜欢坐在爸爸的腿上撒娇,亲友们都笑说这么大了还坐在爸爸的腿上撒娇,但,这就是我的特权!再长大一点,就把这特权让给了弟妹.虽然我们都长大了,单。只要我们一跌倒,或生病了,爸爸都会第一时间赶到,把我们拯救,爸爸永远都站在最前线为我们解决问题和烦恼。肠胃不好的我,习惯吃错东西后,都在半夜才发作肚子痛,爸爸都会不管三七二十一就把我带到老远的clinic去看病。看病回来,还会关心我有没有定时吃药,有没有好一点。我们生病了,爸爸绝对比我们还辛苦!在学校除了状况,爸爸也会不管对质的是老师还是校长,就誓死要保护我们。曾经因为懒惰加上压力,都不能把功课做好,结果都不能把功课交上去,被老师投诉!妈妈听了都伤心的泪流满面,爸爸却说是老师不对,给太多的压力,把事情夸大,安慰我,安抚我,告诉我什么可以做什么不可以,告诉我功课应该要做完!弟弟被同学欺负,还被恶人先告状说是他打人,爸爸二话不说,就是站在自己孩子这边,坚持着相信自己的孩子!为什么说爸爸是超人是英雄呢?我的爸爸,虽然读的书不多,或应该说是读很少的书,可是他比一般人都懂得多。像是马来文,和爸爸一样level的叔叔uncle们,肯定懂得比爸爸少很多,甚至可以夸大地说,他们的水准比我爸爸差九条街呢!爸爸时常都在学习,无时无刻,只要遇上他不懂得,都会不耻下问,然后学起来!说会马来文吧,请问有多少的uncle会把一个完整的马来字读出来,我是说要和我爸爸一样没读多少书的叔叔们,就举个例子,menghapuskan=消除,或是消灭的意思,有几个叔叔可以读出以上这个字?meng-梦,ha-哈,pus-普斯,kan-看,我爸爸就可以!在他们年代,绝对没有学过这些鬼东西,就算有,那年代的人应该也会把这些说成鬼东西!爸爸一直不断地向这世界学习着,一个活生生的“活到老,学到老”的例子,这也是我们年轻人因该学习的value.爸爸不但会马来文,英文也会,国家大事也会,经济学也会,发展学也会,科学也会,唱歌也会,幽默也会,逻辑思考也会。。。虽然爸爸懂的不像那些专业人才所懂的多,但爸爸知道的绝对不必他们少。爸爸好有很多的童年经验是我们现代人不能感受到的,这些都靠爸爸分享才知道。像是在泥沼里打滚的滋味,你懂吗?我就不懂了!战争暴乱的感受你知道吗?如果没有爸爸的分享,我想我们一辈子都不会知道!没有爸爸的幽默,很多时候家里的聚会,就变得很冷场,很尴尬了!所以爸爸是一级重要人物,去到哪里都要有爸爸才会觉得安心。爸爸一生的劳苦,都是为了我们的家,爸爸一直以来的战斗,都是为了我们的生活,我们又给了爸爸什么?爸爸应该在这时候得到安稳的生活,过着无忧无虑的日子,但却还没有。是因为我们依赖惯了爸爸,都不会自力更生,不会为别人着想。爸爸生病了,我却没有爸爸照顾我们的勇气来照顾他,反而想逃避,觉得爸爸麻烦,我真得很无耻,没长大脑!也不想想爸爸为我们的复出,虽然那都是无私的复出,都不求回报,但无耻的我至少也要学会珍惜吧!我们长大了,爸爸却老了。。。很难想象如果有一天爸爸不在了,我们会是怎么样???从今以后,我一定要好好的爱爸爸,珍惜爸爸,照顾爸爸!让爸爸的下半辈子都是安乐的!!!我发誓,爸爸把他最好的都给了我们,我也要把我最好的都给爸爸!!!爸,你是最棒的,你是无可取代的,我爱你!

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爸,我自己也當爸了。沒有辦法跟你分享這樣的心情,我想寫下來。
一個生命因我而降臨,這感覺是奇妙的,奇妙之中又帶有細微的怪異。奇妙與怪異都在於如眼前看似如此獨立的一個新生個體,卻又如此的與我生命相連。奇妙與怪異後面則是責任帶來的無盡恐懼。恐懼之中,我開始嘗試著揣摩三十六年前的你曾經的心境。
我猜當時的你心智一定比我要成熟的多,工作與經濟也穩定得多。面對一個新生命的到來,該是篤定的喜悅。另外,一週回家一次的工作,也勢必讓所有照顧的重擔落在媽身上,你則是負責做老師以及康樂股長的角色。我不知道,還是不知道。也許你也一樣的擔心。媽說就是因為她懷了我,讓你拒絕去外島,就此耽誤仕途。這樣看來,你恐怕比我還要恐懼又謹慎的迎接那個新生命。
那麼,你有想過要把那個天真小兒培養成什麼樣的人嗎?印象之中,好像你從來沒有在人生任何一個大方向上面管過我們,而對所有的生活細節還有人生態度,你一輩子裡又都比姥姥還要嘮叨。該起床、該睡覺、該讀書、該請安、該背古文、該倒垃圾、該洗澡、該該該...,從來不妥協的要求又要求。呵呵,到底該感謝你給的空間還是抱怨你的碎碎念?或者乾脆很方便的把兒子的一事無成算到你頭上好了。
另外,我一直懷疑我橡皮糖的個性其實是源自於對這些碎碎念的消極反動。(不要k我啊,老豆。)

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下個星期一(4/21)就是爸爸的生日了
禮物已經準備好了
是爸爸最愛穿的襯衫
但最想對爸爸說的是以下的話:希望他能明瞭我非常的愛他
這封信想獻給我的父親

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雖然你會穿著白色四角褲到處晃
雖然你很孤僻
都不懂你在想甚麼  很多時候
你愛嚼檳榔  常收買我
告訴我{爸爸吃的是甚麼}

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還記得
我最後一次牽著你的手
就是你要離開我的時候
我想不是你的離開
我應該永遠的不會知道

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親愛的老爹:
我結束了我的課程,然後我真的很想和你分享我的收穫。
但是我真的很怕直接和你說電話,會把你嚇死:P
所以我想要寫信把我的感覺告訴你。
還記得開始上課前我和你說過我的害怕跟擔心嗎?我很謝謝你繼續以開放的態度支持我,讓我去參加課程,而不是對我說:「啊~既然是這樣子,那就不要去了」

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你們~
現在都只能讓我在回憶中  看著你們...
老爸~
阿公也跟著阿嬤走了...
在靈前  不孝的是 
一直到阿公走前  我始終沒告訴阿公你已經走了
但我想~阿公現在也知道了吧!!
始終相信 阿公是刻意要走
因為思念阿嬤~因為不捨阿嬤...
兩年內 家裡辦了四次喪事~
任誰也想不到 老爸 你也想不到吧?!
阿公阿嬤會在你走了之後 也離開的這麼快...
想你 想阿公阿嬤...
看以前的照片...
看著看著就會好難過~
會想著從小到大的點點滴滴...
但難過之後 卻也替你們高興.....
不用再為病痛所苦...不必再為了家裡的事情而煩惱
你們給予我的愛~
我會帶著它繼續走...

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